Post da madruga...

Esse vai ser um post da madrugada, que já estava me incomodando a várias horas atrás...cheguei a colocar num caderno o que escreveria aqui quando estivesse com o net a mão, mas aí mudei de ideia. Fiquei com vergonha de escrever o que sentia, que talvez devesse segurar a onda e ficar na minha, já que tudo que escrevi parecia confuso. O que me fez mudar de ideia foi o blog da Ana de Cesaro. Na verdade me fez lembrar do porque de começar a escrever nesse espaço, o que isso aqui significa pra mim, independente de ter alguém lendo ou não.

Bom, vendo os post's da Ana me senti "confortada" porque as "crises" que ela descreveu foram algumas das minhas hoje. Fiquei intrigada com o meu desanimo diante das coisas, não que não estivesse feliz. Mas as vezes por mais que as coisas andem, no fundo sinto um desconforto com algumas situações. Voltar a rotina de emagrecer foi mais algo automático pela volta a Marília do que algo planejado. Ando bem irritada, e sei que é pela mudança de hábitos. Sei que vale a pena, mas as vezes parece que não vai dar resultado algum, será que emagrecer vai mudar alguma coisa? Não vejo com muita convicção as metas que acredito estarem lá no final, na linha de chegada.

Tirando isso, também ando me sentindo sozinha demais!!! Hoje, por exemplo, sexta-feira, não tenho nenhum programa bacana pra fazer, estou a duas horas na net procurando alguma distração... parece que minha perspectiva vai ser similar por muito tempo: facul de manhã, estudar/trampar a tarde, curso técnico a noite e dormir pouco; fins de semana pra por tudo em ordem, arrumar a casa, fazer o que não deu tempo durante a semana e descansar. Meu semestre passado foi assim, sem algo que tenha me feito esperar por.

E vou assumir: sinto falta de ter alguém, tipo um namorado! As últimas interações que tive foram tão falhas!!! Ou não deram em nada, sem sair de um chamado pra um cinema que nunca aconteceu; ou então uma situação desconfortável, que me deixou por dias em choque. Gosto de encenar que sou tranquila/auto-suficiente (será que alguém acredita?), que não quero ninguém pra não perder a liberdade e blablablá. Mas no fundo é muito chato não ter ninguém em mente, não ter uma paquera ou coisa parecida, alguém pra quem ligar. É como se os dias passassem estáveis, sem novidades ou previsão de nada... Sei que estar com alguém não é um mar de rosas mas já é quase um ano que nada acontece de concreto, acaba ficando tudo num há de vir, que não se completa no final.

Hoje estou me sentindo irritada, chata, feia, desengonçada, encalhada... Olho pro espelho e fico pensando onde estará aquela coisa boa que tantas vezes senti.  Quando eu mesma me jogava um olhar 43 e pensava "Caramba, tô bonita heim!" 

Esse é mais um post não motivacional... Espero amanhã encontrar essa parte de mim mesma que anda sumida.